СТАКАНЫ - тоже ржач)))

Ночь. Зима. Снег идет. Холод.
В избушку стучится мужик и спрашивает:
- Дрова не нужны?
А я подумал, что это разносчик дров, сдуру и отвечаю:
- Нет, не нужны.
Ну, наутро просыпаюсь - дров нет.

Элу приходят и приносят отчет о приступной деятельности в регионе.
- Неизвестные пытались подорвать Ягами Лайта, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Эл: неизвестных уволить, покушение повторить.
------------------------------
Эл проводит психологический тест среди наследников.
Эл: Вот Нир, назови какое-нибудь число.
Нир: 34
Эл: а почему не 43?
Нир: ну если скажете, то можно и 43.
Эл: понятно, характер подчинительный.. следующий. Назови число?
Мелло: 76
Эл: а почему не 67?
Мелло: потому что я так хочу.
Эл: характер завоевательный.. Следующий.. Назови число?
ххх: 55
Эл: а почему не.... а это ты Бейонд.
------------------------------
Стук в дверь.
ххх: кто там?
ББ: - Смерть твоя!
ххх: - Пошла в жопу!
ББ: - Так и запишем: Рак прямой кишки...
------------------------------
Штаб Квартира Л. Время 00:20.
Л и Лайт сидят друг на против друга и, не отрываясь, смотрят друг другу в глаза.
Л: Кались Лайт! Ты – Кира!
Лайт: Колюсь – да! Кира – нет!
Л: Признайся, это ты убиваешь людей!
Лайт: Нет, это все “Моя прекрасная няня” виновата!
Л: Ты что-то от меня скрываешь!
Лайт: Только свою гомосексуальность!
Л: Что у тебя в кармане?
Лайт: Пистолет!
Л: Ксо! Я думал ты соврешь!
Лайт: Так и есть! Я соврал!
Л: Скажи честно, Миса – Кира 2?!
Лайт: Честно – не помню!
Л: А в нос?!
Лайт: А в тетрадь?!
Л: А я вот как тебя щас поцелую!
Лайт: А я вот как не буду этому противиться!
Л: Ватари!
Лайт: Рюук!
Л: Ага! Кто такой Рюук?
Лайт: А кто такой Ватари?
Л: Без понятия!
Лайт: Аналогично!
Л: Это ты убил Рея Пенбера!
Лайт: Да!
Л: Че???!!!
Лайт: Ниче! Давай дальше!
Л: 2+2=?!
Лайт: Ответ!
Л: А ты умен, Ягами Лайт!
Лайт: Спасибо канкулятору!
Л: Виндоус ИксПи!
Лайт: Виндоус Виста!
Л: Тапочки!
Лайт: Розовые!
Л: Очки!
Лайт: Очкарики!
Л: Лайт!
Лайт: Кира!!!
Л: признайся!
Лайт: Признаюсь!
Спор прекращается, друзья жмут друг другу руки.
Лайт: Продолжай допрашивать всех в том же духе! Авось мы найдем Киру!
Л: Спасибо друг!
------------------------------
Штаб Квартира Л. Время 12:45.
Л и детективы находятся в центре зала. Напротив них валяется кучка трупов.
Л: Заводите следующего подозреваемого! 89,54% что он и окажется Кирой!
Ватари: Больше не осталось!
Л: *подозрительно щуриться на Мацуду* Ягами Сойчиро! Мацуда – Кира!
Сойчиро: С чего вы это взяли?!
Л: Шпульните ему в ногу из пистолета и он расколется!
Сойчиро выпускает целую обойму из пистолета в ноги Мацуды. От большой потери крови Мацуда умирает.
Л: Итог: Кира снова обвел нас вокруг пальца! Запускайте следующего!
------------------------------
Метро. Время 14:02.
Рей Пенбер приходит на встречу с Кирой.
Лайт: *стоя позади детектива* Не оборачивайтесь. Я – Кира.
Рей Пенбер: *оборачивается* Лайт! Здорова!
Лайт: *чуть ли не плача* Блин ну я же сказал не оборачиваться!
Рей Пенбер: Гомен-Гомен! *разворачивается обратно* Не может быть! Я этого не ожидал!
Лайт: *злится* Не переигрывайте!
Рей Пенбер: Снова гомен! Так что тебе надо, Лайт-Кира?!
Лайт: Пройдемте в вагон поезда. Дальнейшую инструкцию я расскажу там!
Эти двоя начинают движение в сторону поезда. Рей Пенбер заходит в вагон, двери закрываются, Лайт остается на перроне.
Лайт: Ксо!
------------------------------
- Я Кира, бог нового мира!
- Я Миса-Миса, великая актриса!
- Я Мэлло, шоколадку съелло!
- Я Мэтт, меховой жилет!
- Я Соитиро, я папа Киры!
- Я Рюук, изрядный ... эээ... нехороший я, вобщем!
- Я Рэм, белая совсем!
- А я слова забыл! (это Мацуда)
- А я имя забыл своё... (это Эль)
- А я павильоны перепутал! Мне рекламу про сок снимать, а тут какой-то деснот!.. гомен-гомен! (это пятится к выходу режиссёр рекламного ролика)
------------------------------
Мелло звонит в 3 часа ночи в больницу.
-Алле! Помогите мне! Ниар меня оскорбил!
-Это конечно печально, но это не повод звонить в больницу.
-Как не повод? А кто же ему швы накладывать будет???
------------------------------
Лайт наконец-то убил Эл. Ну, решили тело кремировать. Уже после кремации идет Лайт несет урну с прахом усопшего, а рядом Миса и Матсудо шагают.
Миса: - Ну, и что теперь с этим делать будешь?
Матсудо: - Дай угадаю! Развеешь по ветру? Или смешаешь с уличной грязью?
Лайт (злобно ухмыляясь): - Не-е-е… Я его в песочные часы засыплю – пускай еще поработает!!
------------------------------
Идет Лайт и Рюук
Лайт: Я очень устал, понеси меня
Рюук: За 500 яблок
Лайт (мило улыбаясь): А за красивые глаза?
Рюук (подумав): Ну, ладно, выковыривай!
------------------------------
Разговор в доме Ягами.
– Пап! А ты на работе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил ко мне на работу?!
------------------------------
Мелло обращается к Метту
–Любимый, а ты ради меня курить бросишь?
– Ну, брошу.
– А сможешь ради меня бросить пить?
– Нууу, ради тебя смогу.
– А женщин ради меня оставишь?
Метт задумался:
– Ну если ради тебя, только ради тебя.
– А жизнь за меня отдашь?!!!
– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?
------------------------------
Мелло говорит Ниару:
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!
------------------------------
Эл отрывая взгляд от монитора:
- Ты что-то спросил, Лайт?
- Да, Эл, но это было вчера....
------------------------------
-Рюук, возьми себя в руки!
-НЕ могу, я брезгливый
------------------------------
Случился в доме Эл пожар, пока его не было.
Возвращается Эл, Ватари ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Эл:
- Так у меня же там морг был!!!
------------------------------
Эл к Лайту.
-Знаешь, ты мне напоминаешь Киру
Лайт(испуганно).
-Чем?
-Убить тебя хочется!!!
------------------------------
Эл (с истеричными нотками в голосе):
- Лайт меня ударил!!!.. Ватари, посмотри: кровь идет, не идет?!
Ватари (прижимая руки к сердцу, восхищенно):
- Эл, кровь Вам оч-чень идет!
------------------------------
Тёмная ночь. Мелло тащит за собой Саю в лес. Та отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Мелло не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну, чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
Саю: Мне страшно! Тут так темно!
Мелло: Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
------------------------------
–Метт, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Мелло?
- О, он приполз ко мне на коленях…
– И чего сказал?
– Вылезай из-под кровати, трус!
------------------------------
Идут Мелло и Ниар по улице. Заходят в переулок, Ниар спрашивает:
- Мелло, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!
------------------------------
Сидит Мацудо думает:
-Эл меня поит, кормит, деньги и жилье дает, наверное он Бог.
Сидит Лайт думает:
-Эл меня поит, кормит, деньги и жилье дает, наверное я Бог!
------------------------------
Лайт и Миса в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?
------------------------------
Вчера произошло ограбление Ягами Лайта. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого полицейского, грабители унесли с собой….. В могилу.
------------------------------
Лайт сидит в парке, ест чипсы. Вдруг к нему подходит Эл и грозно спрашивает:
- Слышь, Кира, жить хочешь?
Лайт, с вызовом:
- С тобой что ли, козел?!
Эл, скромно потупив взор:
- Ну, я бы был не против…
------------------------------
В детстве Лайт мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
------------------------------
Метт:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я не девушка!
- Упс... Мелло, богатым будешь
------------------------------
Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!
------------------------------
Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт
стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
------------------------------
Идут по улице Рюзаки и Лайт:
Рюзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
------------------------------
Глядя на испорченные продукты Лайт орёт:
- Миса, дура, ещё раз запишешь очередной рецепт не в ту тетрадь...
------------------------------
Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...
------------------------------
На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?
------------------------------
Лайт устроился в школу, идёт между рядов, читает лекцию, вдруг один из учеников тянет руку.
- Чего тебе, парень?
- Учитель, вы не правы! Если подумать, вы допустили ошибку здесь и здесь....
- Какой умный мальчик! Как тебя зовут? - доставая странную записнушку говорит Лайт.
------------------------------
- Кто ты?
- Я - N!
- N? Не может быть!
Так Лайт выучил еще одну букву..
------------------------------
лайт: Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
Кукушка: много, много, только тетрадь опусти...
------------------------------
Лайт:
Жизнь с Мисой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
------------------------------
- Л, вам посветить на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
------------------------------
Лайт рассказывает Рюуку:
-Знаешь, меня замучили сны гомосексуального содержания.
-Например?
-Ну, например, про то, как я гонюсь за Л...
-Та-а-ак, продолжай.
-По длинному узкому коридору...
-Так-так.
-На бульдозере...
------------------------------
Лайт называет Мису «сокровище моё».
Потому что его вечно спрашивают: «Где вы ее откопали?!»
------------------------------
Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Черт, ну неужели нельзя было что-то пооригинальнее придумать? и чем я тогда думал...
------------------------------
Л – Лайту:
- Сколько вам лет?
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно.
------------------------------
Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.
------------------------------
Рюзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!...
------------------------------
стук в дверь комнаты Лайта
Лайт открывает, там L
- ты кто?
- я добрая фея
- вали, я только мальчиков пускаю

стук в комнату Лайта
- кто там?
- это L
открывает
-облом, это тайд или кипячение

стук в дверь Лайта
Лайт вылазит из под одеяла
- кто там
- это Миса-Миса
L - блин, опять придеца через окно...

стук в дверь Лайта
- кто там
- Миса-Миса
- отвали я с L

стук в дверь Лайта
- кто там
- смерть
- L, опять придеца через окно - это Миса-Миса

стук в дверь Лайта
- нну
- это L
- Миса, за***ла, L со мной, отвали уже

стук в дверь Лайта
- кто?
- это сестра, помоги домашку сделать...
- Миса, я же сказал! я с L!!!

стук в дверь Лайта
- Миса зае!!!

стук в дверь Лайта
-нну и кто там?
-это L
-Миса дура сперва хотя бы выйди из комнаты
------------------------------
Лайт оборачивается, L начинает смущаться.
L: Я хочу сказать, что я л… л.. лю…
Лайт: Ты L?!
L задумывается и как-то уже разочарованно.
L: Да, я L, чтоб тебя…
------------------------------
Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- От чего??
- От сердечного приступа!!!!!
- Век бы слушал))
------------------------------
Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.
------------------------------
Маньяк с топором бежит на Рюдзаки, Лайт и прочие кричат ему "Беги, ****! Он тебя убьёт!". Рюдзаки спокойно подняв палец кверху объясняет "Это исключено! Он незнает моего настоящего имени!".
------------------------------
Рюдзаки: Сегодня поспал… вернее совсем не спал, а так ждущий режим…
Лайт: Дремал что ли?
Рюдзаки: Точно!
------------------------------
Миса заваливает сотовый Лайта СМС-ками:
Миса: Лайт, милый, почему не отвечаешь?
Миса (через некоторое время): Ты видишь мои сообщения?
Миса (еще чуть позже): Если да, то не кивай головой, а напиши мне!
------------------------------
Лайт: Ты сейчас о чем думаешь?
Эль: О Кире…
Лайт: прекрати, пожалуйста, а то я сдохну от икоты!!!
------------------------------
Рюдзаки переписывается в аське с Лайтом.
Эль: Мне котеночка принесли, белого, пушистого )))
Лайт: Сфоткай, покажи.
Эль: фотика нет под рукой. (((
Лайт: Отсканируй )))
------------------------------
В аське:
Миса: У меня кошка на кухне чем-то гремит.
Лайт: Накорми.
Эль: Готовит )
------------------------------
Миса: Скрепка в ворде сдохла (((( Теперь не с кем поговорить (((
------------------------------
Вамми-хаус. L укладывает маленького Мэлло в кроватку)))
- L, а можно Мэтти сегодня будет спать с мене?
- Ни с "мене" а "со мной" - поправляет тот.
Мэлло *раздражённо*:
- Нууууу... а что всё с тобой, да с тобой????
------------------------------
Программа максимум в стиле Death Note:

Телекомпания "Сакура ТВ" представляет: программа Максимум-
скандалы, интриги расследования.

Мацуда отправился в страну Оз, чтобы найти мозги.

Миса легла спать и забыла закрыть крышку.

Метт долго был в панике, когда узнал что луна состоит не из автомобильной фары.

Ватари молится на портрет Вина Дизеля.

Программа максимум: скандалы, интриги, расследования, показать все что скрыто.

Ягами Лайт пришёл на концерт группы "Ленинград" и прослезился от умиления

Ниар выиграл конкурс "Лучший детектив"

Мелло выиграл конкурс "Лучший палач лучшего детектива"

Скандалы, интриги расследования.

Мису стошнило, после того, как Миками рассказал ей всю правду о Кире.

Л стошнило, после того, как Миками рассказал ему всю правду о Кире.

Лайт обиделся, после того, как узнал, что Миками рассказал всю правду о Кире кому-то кроме него.

Скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

Рюук увидел сумку из кожи Шинигами и впал в депрессию.

Сенсация! Л не заметил как сожрал весь Токио.

Рюук отказывается верить, что проколотый пупок это "как-то по девчачьи".

Метт поменял свою красную шестёрку на Мерседес. Конец света уже близок.

Программ Максимум. Показать все что скрыто.
------------------------------
А вот ещё) Как герои тетради вкручивают лампочку???^^

L держит лампочку двумя пальцами и долго рассматривает. Наконец делает вывод, что она не съедобна и не причастна к делу Киры. После чего теряет к ней интерес. Лампочку вкручивает Ватари.
Если Ватари нет, на лампочку случайно садится зазевавшийся Мацуда.

Лайт решает, соответствует ли вкручивание лампочки на данный момент его планам. По привычке пишет в Тетради имя преступника, причину смерти указывает как "Сердечный приступ в 20.00 после вкручивания восьмисот лампочек в одном из жилых кварталов Токио", подстраивает маршрут жертвы так, чтоб лампочка была вкручена, где надо.

Миса-Миса пытается всё сделать сама, в процессе ломает ноготь и начинает дуться на лампочку и весь мир заодно. Лампочку (к тому моменту покрашенную в чёрные и розовые сердечки лаком для ногтей) вкручивает Рем.
Если Рем нет, Миса бежит к Лайту и канючит: "Лаааайт, ты же меня люююбишь? Я всё для тебя сдееелаю! Только вкрути лампочку!". Раздражённый Ягами-младший, который только что разобрался с первой лампочкой, посылает Мису к Миками.

Миками восторженно пялится на священный предмет, которого касался взгляд (а, может быть, и руки!!) Ками, обещает Мисе выполнить указания бога незамедлительно и неукоснительно. Дрожащими руками вкручивает лампочку, потом два с половиной часа вдохновенно вещает ей о Новом Мире. Лампочка не выдерживает и взрывается, следующие два часа Миками рыдает, что недостоин доверия Ками. Лампочка уже хотела бы - но второй раз не взорвёшься...

Мелло пытается заставить лампочку вкрутиться саму, угрожая ей пистолетом. Лампочка по-партизански молчит, отказываясь сотрудничать. Мелло зовёт Мэтта и заставляет его самого заниматься "этими технологическими глупостями". Через 10 минут лампочка на месте, светит, слушается голосовых команд, подогревает тосты и качает фильмы из интернета.
Если Мэтта нет, Мелло, злобно посмеиваясь, запечатывает лампочку в коробку, пишет "От Киры" и отсылает её Ниа.

Ниа получает странную коробку по почте, очень надеется, что там очередная головоломка, но там оказывается лампочка, почему-то вся в следах шоколада. Ниа по инерции разбирает лампочку на составные части, собрать обратно не может, потому что вакуум потерялся где-то среди паззлов. Ниа спихивает детали лампочки на Джеванни. Джеванни за ночь выучивает как делать стекло из песка, мешать осмиево-вольфрамовый сплав и откачивать воздух в бытовых условиях. Пробует выдувать колбы разных форм, заменяет вакуум на азотно-аргоновую смесь, на рассвете наконец сотворяет Идеальную Поддельную Лампочку. Вкручивает её.
Если Джеванни нет, то детали лампочки, впечатлившись надписью на коробке, под шумок ныкает и относит Мелло Халль Лиднер. Это она зря.
------------------------------
Вы слишком увлеклись Death Note, если…
1.Часто смотрите в окно, чтобы увидеть чью-то потерянную черную тетрадь.
2.Вырезаете буковки, и приклеиваете к черной тетради, чтобы на ней красовалась надпись Death Note, и утверждаете, что она настоящая.
3.Если на вас напали гопники, спрашиваете их полное имя.
4.Все время разговариваете сами с собой, а на недоумение окружающих говорите, что у вас есть Бог Смерти, который все время следует за вами.
5.Вы употребляете большое количество яблок, а когда вам их не дают, то делаете стойку на голове и кричите: «Эк, меня колбасит!», до тех пор, пока не получите яблоко.
6.Заводите себе зверушку, и называете ее Рюук, и кормите исключительно яблоками.
7.Смотрите новости и записываете имена преступников в свою тетрадь.
8.Пытаетесь быть лучшим учеником во всей стране.
9.Теннис – ваш любимый вид спорта.
10.Пошли учиться на юридический, чтобы вершить правосудие.
11.Думаешь, как переделать мир, очистив его от зла.
12.Пишете фанфика, стихи и рисуете Фан-арт только по Death Note.
13.Написали продолжение длинною в несколько томов.
14.Создаешь сайт посвященный Кире.
15.На вашем рабочем столе компьютера стоит обойка с буквой L на белом фоне.
16.Вы все время сутулитесь, а за партой сидите поставив ноги под себя на сидение, а руки кладете себе на колени. А на возмущения учителей говорите, что в этой позе ваши умственные способности увеличиваются на 40%.
17.С треском грызешь ногти на большом пальце, когда нервничаешь или о чем-то думаешь.
18.Никогда не расчесываешься и не носишь носков.
19.Стараешься никогда не спать и поэтому ходишь как зомби.
20.Воруешь у сестры косметический черный карандаш и подводишь им нижнее веко.
21.Ешь много сладкого, а в чашку чая засыпаешь сразу пол сахарницы (или, не парясь, в сахарницу наливаешь чай).
22.Подозреваешь своего лучшего друга в том, что он Кира, хотя он это категорически отрицает.
23.Ты так его достаешь, что твой друг уже сам начинает верить, что является Кирой.
24.Ты его запираешь в своей комнате связанным больше чем на месяц.
25.А потом долго ходишь с ним приковав его наручниками.
26.Сжигаешь все фотографии и подделываешь паспорт, чтобы не стать жертвой Киры.
27.После всего этого проходите курс лечения в психоневрологическом диспансере.
29.Желаете, чтобы на вашем надгробном камне гласила надпись: «Здесь похоронена справедливость!»
30.Вы так увлеклись чтением всего этого и даже не заметили, что 28 пункта не существует.
31. Вам привиделся бог смерти - отойдите от зеркала, перестаньте курить травку и лучше не выходите на улицу в Хэллоуин.
32.Можно еще много чего добавить в этот список, но, пожалуй, на этом остановлюсь.
------------------------------
Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?
------------------------------
Л в участке допрашивает Лайта:
- Какого числа вы родились? Какого месяца? Какого года? Какого черта?
------------------------------
Идут по улице Л, Миса и Лайтины родители. Видят самого Лайта.
Миса: "У Лайта день рождения! Я пошла за подарком!"
Мама: " А я пока куплю цветы!"
Папа: "Я сбегаю за тортиком!"
Л:"А я... Я с ним тоже один не останусь!!!"
------------------------------
- Знаешь, Рюук, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?
------------------------------
Штаб Квартира Л. Время 22:53.
Л: Ну что ж, мне не остается ничего другого, как заставить одного из вас записать в тетрадь имя другого!
Лайт: Ха-ха! Ты сначала найди тетрадь придурок!
Миса: Ой! А у меня в сумочке как раз тетрадь есть!
Лайт: Пристрелите меня!!!
Л: *протягивает Мисе тетрадь* Пиши туда имя и фамилию Лайта!
Миса: *пишет* Я-о-г-а-м-ы Л-я-й-т-и-к! Готово!
Л: *отбирает тетрадь* Дай сюда дура! Писать сначала научись! *пишет* А-г-а-м-и Л-а-с-т-и-к! Во! Теперь тебе крышка Лайт!
Лайт: *закатывает глаза*
Спустя 40 секунд.
Л: *осматривает тетрадь* Походу тетрадка то у вас бракованная! Странно, с виду вроде не китайская, а все равно не фурычит!
Лайт: Теперь ты веришь, что мы не Кира?!
Миса: Ой! А давай мы с Лайтиком наших Синигами позовем, а?! Тогда ты нам поверишь!
Лайт: Развяжите меня, я убью эту скотину!
------------------------------
Метро. Время 15:16.
Лайт громко рыдает на перроне. Подъезжает поезд из которого выходит Пенбер и направляется к Ягами.
Рей Пенбер: Лайт! Тьфу, то есть Кира! Ты где был? Я весь Токио исколесил на этом ср*ном поезде!
Лайт: *продолжая плакать* Ну извениииии… Беспонтовый из меня маньяк-потрашитель!
Рей Пенбер: *обнимая парня* Извини я не хотел тебя расстраивать! Ну хочешь, ты меня убьешь, а?! Классно же будет!
Лайт: *отмахиваясь* Не нужны мне твои подачки!
Рей Пенбер: Ну давай я сам! *отбирает у Киры Тетрадь Смерти* Ну смотри-смотри! Рееееееееееееееей Пееееенбееееееееер. Готово! Тебе полегчало?
Лайт: *Смотрит на часы* Еще нет, но скоро полегчает…
------------------------------
Комната Мисы. Время 16:54.
Миса: Ой Рем и что, этой тетрадкой можно людей убивать?!
Рем: Да Миса, это так…
Миса: А можно я буду вести в ней свой дневник?!
Рем: Нет Миса, нельзя…
Миса: Ой! А она может мне парня наколдовать?!
Рем: Нет Миса, она этого не может…
Миса: А можно я на нее сердечки наклею?!
Рем: Лучше не надо…
Миса: А можно я ее в розовый перекрашу?!
Рем: Нет, не надо этого делать…
Миса: А маникюр она делать умеет?
Рем: Нет б*я!!!! Она и этого не умеет! *выхватывает тетрадь из рук девушки* что за бесполезная вещь!!! *выкидывает тетрадь в форточку*
------------------------------
Лайт протягивает Рюдзаки тетрадь со словами "Ты великолепный детектив! Кира ничто в сравнении с тобой! Можно твой автограф?"
------------------------------
Викторина:
- Отец Ягами Лайта?
- Ягами Сойчиро!
- Три детектива, расследующие дело Киры?
- L, Мелло и Ниар!
- Смертельное оружие против Киры?
- Амане Миса!
--------------------------------
Амане Миса стучится в дверь, ей открывает мама Лайта.
- Я хотела бы поговорить с Лайтом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видела!
- Он вас тоже...
--------------------------------
Новогодний утренник в детском саду.
- Дети, подходите по одному к Дедушке Морозу! Здравствуй, мальчик! Как тебя зовут?
- Лайт.
- Что ты хочешь получить на Новый Год?
- Власть над всем миром!
- Тогда давай расскажем стишок: «Наша Таня громко плачет, уронила в речку... В речку?»
- Мячик!
- Правильно! Вот тебе мячик! А ты говоришь: «Власть над миром...»
---------------------------------
После того, как Эль сказал, что "убьет всех участников Дома2", Рюк тот час же предпринял меры и отдал Тетрадь Лайта ему.
---------------------------------
Миса по телефону: уехала за город… ((( две недели без инета, плеера и компа. На четвертый день появились голоса…
Лайт: Глюки? О_О
Миса: хуже… мысли…
---------------------------------
Штаб Квартира Л. Время 22:30.
Л сидит напротив Лайта и Мисы.
Лайт: *искоса поглядывает на Мису и думает* Лишь бы не прокололась… лишь бы не прокололась…
Л: Миса! Я знаю что ты – Кира!
Миса: Это не правда! Кира – это Лайт, а я – Кира 2! Так что ты ошибся, это не мы убиваем людей с помощью Тетради Смерти, данной нам Синигами!
Лайт: *закатывает глаза*
Л: *шепчет Лайту* Слушай Кира, а че, в помощники поумней некого было взять?
Миса: *продолжает* …Но самое главное, что тебе никак не доказать что мы – Киры! Потому что ты не догадаешься до того, чтобы дать нам тетрадь и вписать туда имя одного из нас!
Лайт: *рыдает*
Л: *хлопает его по плечу* Как я тебя понимаю дружище!
----------------------------------
Л: Эй, Кира!
Лайт (погруженный в какую-то деятельность): Что?
Л: )))
Лайт (осознавая): Черт!!!
----------------------------------
Лайт, глядя на аквариум с рыбками: Внутри аквариума царапины…
Мисс-Миса (удивленно): Они пытались сбежать!!!
----------------------------------
Лайт: Привет! У тебя есть что-нибудь из этого списка:
Веревка
Кукла ненужная
Ведро
Канистра
Отвертка
Рюдзаки (задумчиво): квест в реале проходишь?
----------------------------------
Из переписки Суитиро Ягами и Эля, еще до встречи с ним.
Ягами-сан: Не буду я с тобой работать!
Л: Почему?
Ягами-сан: Я даже глаз твоих не видел, не доверяю.
Л:
----------------------------------
Лайт проводил Мису в роддом. Ждал долго, и поэтому заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у Мисы сколько?..
----------------------------------
Из детства гениального детектива.
Эла угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует.
Ватари делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!
----------------------------------
Из детства самого кавайного блондина… (?? кто это написал?! О__О)
- Эл, отгадай, что такое: висит груша - нельзя скушать?
- Не знаю, Мэлло... Может, лампочка?
- Ха! Лампочка... Это тетя Груша повесилась!
----------------------------------
Миса зовет Ниара (и такое бывает):
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
-----------------------------------
Мэтт и Мэлло едут в машине:
Мэтт:
-Тормози! Впереди котеночек
маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!
Через некоторое время:
Мэтт:
- Тормози! Впереди мужичок
пьяный, задавим, жалко! Ой, задавили!
Опять…
Мэтт:
-Тормози! Впереди бабка
старая, задавим, жалко! Ой, задавили!
Мэлло:
-Слушай, Мэтт, ты меня достал! Ты за рулем - ты и тормози!
-----------------------------------
- Эл, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, Ниар?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год…

Для фанов Гарри Поттера)))

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
-----------------------------
Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л:
Апчхи...
С:
Будь здоров.
Л:
Спасибо.
С:
Пожалуйста.
Л:
Не умничай.
С:
Да пошел ты!
-----------------------------
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...
-----------------------------
Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет.
- Привет, Гарри!
- Привет, Хагрид!
- Чем занимаешься, Гарри?
- Да вот, Рона хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он!!!
-----------------------------
Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невил!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ...
Снейп визгливо:
-Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...
-----------------------------
Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
-----------------------------
- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...
-----------------------------
Гермиона врывается в гостиную. - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!!!
-----------------------------
Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
-Фантастика у нас в другом конце зала.
-----------------------------
Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Горлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Я ПОЙМАЛ снитч!
-----------------------------
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!
-----------------------------
Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
-----------------------------
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я тут для профессора Снейпа в лесу грибочков собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?
-----------------------------
Спускается профессор Дамблдор в подземелье к Снейпу.
- Знаешь, Северус, у нас такое несчастье - Гарри Поттер свалился с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Так вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да, в общем-то ничего, я тут те лимончиков принёс...
-----------------------------
Сидит МакГонагалл на дереве, а под деревом Сириус Блэк. Нда, таки природа берёт своё...

Надо так называемый "падонкафский языг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра)… Клёпа – это собака из породы таких жалких карманных невнятностей – маленькая, пучеглазая и жутко нервная. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, большие собаки с зубами, по неясном науке причинам нет-нет, да и совокуплялись с доисторическими хомяками… Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и смертельно больной крысой. Была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, неизвестно, но то, что после её жизнь радикально изменилась, - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку – и потекло…

Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно из положительных эмоций: хозяйка пришла – лужа, конфетку дали – вторая, ну и в таком духе. Но с появлением в её жизни Миши всё стало намного мрачнее. Теперь она писается и какается ещё от одного Мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство началось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше, он вёл себя прилично – чистил картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А для жадной и вечно голодной Клёпы мусорное ведро было злачным местом: нырнёт в него тихо, пороется, надёт вкусняшку - и под диван, хомячить.
Миша про это не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела,
и её вылазка окончилась стремительным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа к её потенциальным крысячьим родственникам. В семье горе: убежала, украли… Утром, выходя из подъезда, Миша услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. У такой маленькой собачки и так нервы не к чёрту, а тут ещё эти прыжки затяжные… То, что вытащили, имело сбивающий с ног запах, частичную потерю ориентации и совсем перестало гавкать, зато вкусняшек помойных объелось на всю жизнь вперёд. Было решено, что потерпевшей требуется усиленное питание и санаторное лечение.

И отправились Миша с Машей и Клёпой за город: шашлык, пиво, речка, бадминтон. Взялись за ракетки, и тут Клёпа положила глаз на перьевой воланчик. Миша решил загладить свою вину перед животным, поставил волан на землю и с улыбкой начал команды давать: «Клёпа – фас! Клёпа – анфас!» Клёпа же всё ещё боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
«Да и…» - подумал Миша и решил показать Маше, как правильно поднимать волан с земли одним ударом. Замахнулся ракеткой. В этот момент хитрая Клёпа решила воланчик всё-таки слямзить и, заранее уписавшись, кинулась к объекту… А ведь бегает она быстро… А Миша-то замах уже взял, и…Через секунду Клёпа получила такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный: от перегрузок собачка сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глаза косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной – животное перестало откликаться на своё имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша уверял, что Клёпа его проглотила – железно!

Разновидности выхухолей)))

Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hифигахухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - жирная выхухоль.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Хохухоль - украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

За сим спешу откланяться на боковую))))